第(2/3)页 幽默可以使愁眉苦脸者笑逐颜开，也可以使泪水盈眶者破涕为笑；可以为懒惰者带来活力，也可以为勤奋者驱散疲惫；可以为孤僻者增添情趣，也可以使欢乐者更愉悦。 我曾经多年因为自己的身材较为肥胖而苦恼，时常望月感叹：要是有一种既可以不用费力锻炼又能轻松瘦身的快速捷径该多好哈。 偶然间，和一个老同学畅谈时，谈到了这个话题。 我这个老同学也是个胖妞，她嘿嘿地说：“咋滴了，至少咱胖了还可以瘦，那矮的怎么也高不了。”听了真是让人捧腹大笑，顿感信心百倍。 真是佩服她乐观豁达的心态和胸怀。这样人怎么能活的不潇洒不快乐！ ▲善于倾听是沟通彼此的桥梁 有一个年轻人，去向大哲学家苏格拉底请教演讲术。为了表示自己有好口才，他滔滔不绝地讲了许多话。最后，苏格拉底要他缴纳双倍的学费。 那年轻人惊诧地问道：“为什么要我加倍呢?” 苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一是怎样闭嘴，另外才是怎样演讲。” 在日常的生活中，我们是不是有过这样的经历： 自己滔滔不绝地讲个没完没了，而别人早已经厌烦了。当别人说话时，我们总喜欢打断别人，说自己感兴趣的话。有时候我们虽然在听别人说话，但却心不在焉，不是打哈欠就是扣手指。 如果你希望别人喜欢你，尊重你，在背后称道你，这里有一个方法：耐心倾听对方的话，不管他说什么都兴味盎然，哪怕知道他将说什么也决不打岔。 你将发现，即使一个最不讲道理、最顽固的人，也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来，变得像小猫一样乖顺。 卡哈尔在一个晚宴上，见到了一个著名的植物学家。 卡哈尔以前并不认识这位植物学家，卡哈尔发现他很有意思，于是专注地坐在椅子边倾听他谈论大麻、印度花草以及室内花园。他还给卡哈尔讲了有关马铃薯的一些惊人故事。 卡哈尔在这次晚宴上什么也没做，只顾专心地听那位植物学家谈话，听了好几个小时。 植物学家最后临别时向所有的人宣布“卡哈尔是最有意思”的人，是一个“最有意思的谈话家”。 这似乎让人奇怪，卡哈尔自始至终只是一个倾听别人讲话的人，却被说成是“谈话家”。这就说明倾听也是一种交流，也是一种对话。 杰克乌弗在《陌生人在爱中》里写道：“很少有人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。” 倾听就是最好的鼓励，这表示你对他的观点感兴趣，欣赏他说话的方式，甚至是欣赏他整个人。 人都是自私的，人最优先关注的永远是自己。跟你谈话的人，对他自己、他的需求和他的问题，比对任何人任何事更感兴趣百倍。他对自己的牙痛，比对非洲的四十次地震更感兴趣。 渴望拥有听众不只是孩子的愿望，成年人更需要别人的认同与欣赏。聪明人会耐心地做一个听众，鼓励别人表现自己。 因此，心理学上的一条最重要的规则是：“做一个好的听者。鼓励他人谈论他们自己。” 还记得上中学三年级时，有一天，我和两个同学一起到睿睿家里玩。 大家在一起看了一会娱乐节目后，就想玩点什么，正巧睿睿家里有围棋，那两个同学也都喜欢下棋，于是这三人就开始摆弄起来，闲谈中都是些术语、行话，而我则对“黑白世界”一无所知，无聊中去了睿睿爸爸的书房。 他们玩够后，才从书房中把我叫出来，令睿睿吃惊的是：他老爸居然送出房门口，还问他为什么不留我们吃饭，临行还一再叮嘱：以后有空来玩。在睿睿的记忆中这是他老爸第一次留他的同学吃饭，而且以后还经常问及我为什么不来玩。 睿睿在惊叹之余，就跑来对我说：他爸是个非常传统严谨的知识分子，为人古板，不喜与人交往，每次家里来了熟人，就独自躲到书房，很少与人打招呼。 他很奇怪为什么他老爸那么欣赏我？ 我笑了笑，对他说：“其实，也没什么。你们下棋我不懂，就去到你爸爸书房，见他在看一本水利方面的书，就问是不是搞水利的，然后就好奇地问长江大桥的桥墩怎么做的，你爸爸就开始给我讲解，如何先将一个大铁筒插进去，将里面的水抽干，挖出稀泥，打地基，直到做好干透，再将铁筒抽掉，他在说，而我只是认真听，也没说什么。” 善于倾听，无疑是赢得他人好感的最好方式。 富有魅力的人大多是善于倾听别人言谈的人。真正善听人言者比起善言者更能感动对方，更能唤起对方的亲近感。 戴尔·卡内基在《人际关系》一书中，叙述了一个他亲身体验的小故事： 最近，我参加了一个桥牌集会。在场的一位金发女郎听说我过去在欧洲呆过不少时间，休息时，她对我说：“卡耐基先生，能给我谈谈欧洲吗？那里一定有许多美妙的地方和美丽的景色。” 我们在沙发上坐下来时，她说她和她的丈夫刚从非洲回来。 “啊，非洲！”我叫起来，“那地方太有意思了。我一直想看看非洲，可我始终没这缘分。你去过那个传闻中的狩猎王国吗？你太幸运了！能告诉我那里到底是怎么样吗？” 45分钟过去了。她再也没有问我到过什么地方，看到过些什么。事实上她并不想听我谈自己的旅行。她所要的只是一个有兴趣的听者，这样才能提高她的自尊。 分别的时候，她对主人说我是一个“最有意思的人”，是一个“最有意思的谈话家”。 一个最有意思的谈话家?可我几乎没有说过什么话。我所做的只是：专心地倾听。 我对非洲一无所知，就像我对企鹅解剖一窍不通一样。我真诚地对我不了解的事情感兴趣，这一点对方是能够感觉到的，所以她很高兴。 这种专心诚意地听别人讲话，正意味着给予别人以最大的赞美。这种“暗示性赞美”是人类隐秘的通病所需要的处方。 如何做到倾听对方呢？ 要专心。倾听时要精神集中，神情专注。多与对方交流目光，别人讲话时要适时点头，并发出“是”、“对”、“哦”等应答。但不要轻易打断别人的谈话，也不要随便插话，若非插话不可，要先向对方表示抱歉，并征得对方同意，如“对不起，我可以提个问题吗？”或“请允许我打断一下。” 要虚心。交谈中要尊重对方的观点，即使你不同意别人的看法，也不要轻易打断别人的谈话。如确有必要，需等人家讲完后再阐明自己的观点。特别是对方还没有充分地把自己的意思表达清楚的时候，不要轻易表态，乱下断语，也不要挑剔批评。 要耐心。交谈中要注意控制自己的情绪。有时会因为对方过长的发言或自己不感兴趣的话题而感到厌烦，这时要学会控制自己的情绪，不要表露出来，要耐心听他把话讲完，这是对讲话人的尊重。特别是对方有意见的时候，要耐心倾听，给对方提供宣泄自己不满的机会，有助于问题的解决。 ▲恰当地发问，诱导他说出你想要的信息 有一位主管，发现一位员工最近工作表现大不如前。他虽然对这位员工的业绩不满意，但并不打算急于责备。 他把员工请到办公室，问：“你一向对工作都很在意，从来不是一个马虎的人。但最近你好像很不开心……难道是家里出了什么事情吗？” 员工脸变红了，几分钟后，他才点头。 “我能帮忙吗？”主管又问。 “谢谢，不用。”接下来，员工开始滔滔不绝地谈他的苦恼。因为他发现他太太得了肝癌，而且是晚期。对这件事，谁也无能为力。他们聊了一个多小时。 谈话结束后，这位员工的情绪看起来好多了，后来他的工作有了长足的改进。 人与人之间的交流是双方的沟通。最忌讳的是对方始终沉默不语。那么如何打开对方的话匣子呢？最好的方法是提问。光是自己不断地说话，是无法了解对方关心的问题的，所以让对方说话，非常重要。 也正是通过提问，使得我们对别人的需要、动机以及正在担心的事情，具有一种相当深入的了解，有了这样的答案，他人的心灵大门也就对你敞开了。 交谈中获取信息的一般手段就是提问。我们选择的提问语言，引入问题的方法等，都能戏剧性地影响他人回答问题的质量。恰当的提问能够引导被问对象的谈话，有利于你获得有价值的信息。 凤凰名嘴阮次山在《风云对话》中，访谈新西兰新上任的年轻帅气总理约翰·基时，是这样开始的“听说您的手臂摔伤了，现在好些了嘛？” 总理笑笑答道：“已经没事了，我当时是在一个庆祝中国牛年新年的活动中，不小心滑了一下，用手撑地，就折了。他们给我打了石膏，后来这个石膏拍卖所获得的款项都已经捐给了慈善基金会。” “您确定已经没事了呵。” “哈哈没事。”约翰还随手做了动作。 这种高端访谈本来就是很具有严肃性、政治性的，但是阮次山却运用了这样的一个关心身体健康的问题作为开始，既把双方都带入了一个轻松的环境，让对方放松，以便能有利于随后的访问，又让对方的回答能够表现出他对中国的友好和他对慈善的关心贡献。一石二鸟。高明的提问。 而糟糕的提问除了能吃个软钉子外，将一无所得。伟大的科学家霍金到杭州出席学术会时，记者提了这样的问题：“您认为人类历史的下一个世纪最伟大的发明将是什么？”，霍金答：“如果我知道，我就已经把它做出来了。” 我们在看西方哲学家的言论著作时，最重要的是看他们提出了什么问题，而不是给出了什么答案。“我是谁？世界从哪里来？又向哪里去？世界是什么构成的？……” 大哲学家的贡献是提出了千百年来让人思考的永恒的问题，大科学家的贡献是提出了令无数人苦思冥想、实验求证的猜想。 伏尔泰说：“判断一个人凭的是他的问题，而不是他的回答。”确实，问题提得好，是高明说客的一项标志。这类提问，有助于人们整理自己的思想和感受。 我们要善于提出一些问题，然后用心地倾听他的答复。除了用心倾听之外，还要不时地插入一些问题进一步询问。掌握主导权，一步一步借题发挥。 一位靓丽的“摩登女郎”在一个首饰店的柜台前看了很久。 售货员问了一句：“这位女士，您需要买什么？” “随便看看。”女郎的回答明显缺乏足够的热情。可她仍然在仔细观看柜台里的陈列品。 此时售货员如果找不到和顾客共同的话题，就很难营造买卖的良好气氛，可能会使到手的生意溜走。 细心的售货员忽然间发现了女郎的上衣别具特色：“您这件上衣好漂亮呀！” “啊?”女郎的视线从陈列品上移开了。 “这种上衣的款式很少见，是在隔壁的百货大楼买的吗?”售货员满脸热情，笑呵呵地继续问道。 “当然不是，这是从国外买来的。”女郎终于开口了，并对自己的回答颇为得意。 “原来是这样，我说在国内从来没有看到这样的上衣呢。说真的，您穿这件上衣，确实很吸引人。” “您过奖了。”女郎有些不好意思了。 “只是……对了，可能您已经想到了这一点，要是再配一条合适的项链，效果可能就更好了。”聪明的售货员终于顺势转向了主题。 “是呀，我也这么想，只是项链这种昂贵商品，怕自己选得不合适……” “没关系，来，我来帮您参谋一下……” 聪明的售货员正是巧妙运用了提问的艺术，“您这件上衣好漂亮呀……这种上衣的款式很少见，是在隔壁的百货大楼买的吗?”搭起相识的桥梁。然后顺势引导那位陌生的女郎，最终成功地推销了自己的商品。 人际交往中面对众多的陌生人，窘迫心理在所难免，如果你有足够的信心和超人的勇气，主动、热情地同他人说话、聊天，通过提出切当的问题，让对方有话可说，乐意开心地说，并在话语中逐渐摸索、试探，成功肯定属于你。 在询问的过程中，我们还要渐渐了解对方关心的内容，而且以此为重点，让话题继续进行。这样，对方就会一股脑地对你说出满肚子的话，这是高效谈话的成功所在。 比如，我要和一名医生谈话，而我对医学完全是门外汉。这时，我就可以用提问的方式来打开局面。“近来猪流感h1n1愈来愈严重，好像已经有流入我国境内的确诊病例了，不知道现在的疫情怎么样了？”一个和时令或新闻有关的问题，同时又切近对方的工作，这样一来，就可以和对方谈下去。可以往下谈的内容很多，从h1n1谈到环境卫生、谈到免疫、谈到中成药······只要他不厌烦，就可以一直引他谈下去。 如果我们碰到的是一个房地产经纪人，就可以问他“近来国家宏观调控下的房价走向如何？” 如果碰到家电业的人，则可以请教他“国产电器和日本电器、欧美电器相比，性价比如何？” 如果我们碰到的是教师，我们可以问他“学校的情况怎么样？” 在日常交往中我们要注意，凡是对方不知道或不愿让别人知道的事情都应该避免去问。我们问话是要引起双方谈话的兴趣，而不是使任何一方没趣。提问的目的是让对方滔滔不绝、十分尽兴，同时，也能让我们自己增长某方面的见识，或是得到自己想要的信息。 ▲赞美和鼓励是良好沟通的催生剂 两名保龄球教练分别训练各自的队员。他们的队员都是一球打倒了8只瓶。 教练甲对自己的队员说："很好！打倒了8只。"他的队员听了教练的赞扬很受鼓舞，心里想，下次一定再加把劲，把剩下的2只也打倒。 教练乙则对他的队员说："怎么搞的！还有2只没打倒。"队员听了教练的指责，心里很不服气，暗想，你咋就看不见我已经打倒的那8只。 结果，教练甲训练的队员成绩不断上升，教练乙训练的队员打得一次不如一次。 这就是著名的保龄球效应。赞美和鼓励可以使人倍受鼓舞，充分发挥本能的潜力，越来越好；指责和批评则会使人气馁，产生挫折感和抵触情绪，越来越差。 孩子从学校拿回成绩通知单。只有一门课得了5分，其余都是3分。 如果训斥说：“怎么搞的，只有一个5分，真是没用的东西。”孩子就会益发泄气。 如果说：“哈，还得了个5分，如果好好努力就可以取得好成绩。”那将会怎样呢?一般的孩子都会振作起来的。 我自己就有过这样的切身体会。 当领导对我说：做的不错，就是这样做的。我就会很开心，感到自己对所做的事情充满了信心，会更加努力去做，做的更好。 当另一位领导不听我说完，就蛮横武断地对我说：不是这样的，不对，你这做的是什么呀。也不说我到底是哪里不对不行，要怎么去改。自然对我来说，就是打击，就是不尊重，我内心所产生的除了抵触情绪和反感外，就再无其他。结果对双方都是越来越糟糕。 一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事： 她的孩子常常因做错事而受到她的责备。但是，有一天，孩子一点错事都没有做。到了晚上，她把孩子放在床上，盖好被子，只见孩子正把头埋在枕头上，在抽泣中问道：“难道今天我没有做一个好孩子吗？” 这一问就像电一样触动着我的全身，年轻的母亲说，“当孩子做了错事时，我总不放过纠正她，但当她极力往好处做时我却没有注意到，我把她放在床上时，连一句表扬鼓励的话都没有。” 年轻的母亲懊悔不已，从那以后她开始学会赞美鼓励她的孩子了。 孩子的心很坚强也很脆弱，只有你真心地区赞美鼓励他，他才会获取充足的信心和勇气，才会开心和快乐，才会向你打开心门，才会听取你的友善规劝，才会为了你对他的期望而努力。 给予你爱的人毫无修饰的赞美和鼓励，你会发现他们比从前更爱你。正所谓“送人玫瑰，手留余香”。 美国钢铁大王安德鲁·卡耐基选拔的第一任总裁查尔斯·史考伯说：“我认为，我那能够使员工鼓舞起来的能力，是我所拥有的最大资产。而使一个人发挥最大能力的方法，是赞赏和鼓励。” “再也没有比上司的批评更能抹杀一个人的雄心。……我赞成鼓励别人工作。因此我乐于称赞，而讨厌挑错。如果我喜欢什么的话，就是我诚于嘉许，宽于称道。” “我在世界各地见到许多大人物，还没有发现任何人--不论他多么伟大，地位多么崇高--不是在被赞许的情况下，比在被批评的情况下工作成绩更佳、更卖力气的。” 所以在与别人交往中，我们一定要多用闪亮的眼睛，看到别人的长处，看到事情好的一面，多赞扬和鼓励，少批评和指责。 从具体的事件入手，不失时机地予以有针对性的赞美。让他人高兴，让他人开心，他才会喜欢你，乐意和你交朋友，和你交往，也才会鼓足干劲，和你共进退、合作共赢。 看到她穿了件漂亮衣服，就睁大眼睛，微笑地对她说：你的衣服真漂亮，人漂亮怎么穿都好看。 看到她做了个新发型，就惊叹地说：好美哈！这个发型真适合你，让你看起来更美丽动人/清纯靓丽/性感。 但是，有时候锦上添花式的赞美，引不起对方太大的喜悦。对一位已被公认是很漂亮的女孩子说“你真漂亮”，由于她平时已被夸赞惯了，所以很难让她觉得兴奋。 相反，若能找出对方较不易为人所知的优点，则往往可以使对方感到意外的喜悦，甚至带来意想不到的结果。 一个自知面貌平庸的少女坠入情网之后，她的情郎反复在她耳畔低语：“你那深邃的眸子，散发出如梦如幻的光彩，真是迷人极了。”她一定会容光焕发，自信自己拥有一对足以倾倒众生的明眸，美也当然会眷顾于她。 赞美特别是在赞美上级的时候，需要掌握赞美的火候。 如果火候拿捏得不好，那么后果可能就会很严重了，也许你一辈子都会郁郁不得志；如果赞美的恰如其分，说不定就会使你加官进爵。 一次，在镇压太平军的行营中，曾国藩用完晚饭后与几位幕僚闲谈，评论当今英雄。 他说：“彭玉麟、李鸿章都是大才，为我所不及。我可自许者，只是生平不好谀耳。” 一个幕僚说：“各有所长：彭公威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺。”说到这里，他说不下去了。 曾国藩问：“你们以为怎么样？” 众人皆低首沉思，忽然走出一个管抄写的后生来，插话道：“曾帅仁德，人不忍欺。”人人听了齐拍手。 曾国藩十分得意地说：“不敢当，不敢当。” 后生告退后曾氏问：“此是何人？” 幕僚告诉他：“此人是扬州人，入过学，秀才，家贫，为事还谨慎。” 曾国藩听后就说：“此人有大才，不可埋没。” 不久，曾国藩升任两江总督，就派这位后生去扬州任盐运使了。 人人都爱听称赞的话，关键是要赞美的恰到好处，合了他人的口味，这样才能顺风顺水，扶摇直上。 当一个人灰心的时候，一句鼓励的话，能令他绝处逢生；当别人失望的时候，一句赞美的话，能使他重见光明。 要想获得他人的真情心意，要想让他人迈向你所设定的目标，只要诚心地赞美和鼓励别人，必定能如愿。 他会感受到你的关心，感受到你的真心，感受到你的期望。他也会从你的眼神和语言中获得信心和勇气。最终他会给你友谊和真情，并让你的期望得以实现。 ▲说别人感兴趣的话，打开沟通之门 李明结婚后久居岳母家里。为了讨得岳母的欢心，他总是主动干家务活儿，但岳母大人的脸还是欢笑不起来。 后来，他发现每当他说外边发生的新鲜事儿，岳母就非常高兴，总是睁大眼睛“刨根问底”。 于是他便开始留心各种各样的“新闻”，每天回到家里，就找机会向岳母大人进行“新闻汇报”。 从此岳母大人见他回来总是笑脸相迎。 有时没等他开口，岳母就急着问：“今天又有什么新鲜事儿，快讲给我听听。”听完之后还要向来串门的人进行“新闻重播”，并自豪地说：“我们家的女婿知道的事情真多，我是天天不出门，便知天下事哟。” 从心理学的角度讲，要想让别人喜欢你，就要说别人喜欢听的话，而不是只说自己喜欢说的话。 每个人都有自己感兴趣的事物或话题，我们不妨去迎合他的兴趣，积极主动地为他人送上“一顿美味大餐”，相信总比漫无目的地乱说一通强上一百倍。 只要能让他高兴起来，还有什么是不可以的呢？使他开心的最快捷便利的方式就是说他感兴趣的话，说他爱听的话。 查利夫是卡耐基的朋友，他是一位在童子军中极为活跃的人物，他给卡耐基写了一封信： 有一天，我觉得我需要有人帮忙，我要请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。 幸而在我去见这人以前，我听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。 所以我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票——一张一百万美元的支票！ 第(2/3)页